Форум для общительных подростков!

Объявление
Наши уважаемые гости


Добро пожаловать на форум!Если вы решили регистрироваться - то подумайте,будите ли вы тут общаться! Обязательно прочитайте правила!

P.S.Некоторые разделы форума закрыты для гостей!
Администрация

Главный администатор:
Йа_йОжиГ

Модераторы:
Эйлин
Чат


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум для общительных подростков! » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

-Пpедставляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде.
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?

Гаишник тормозит авто. За рулем вхлам апкуреный товарищ. В общем выглядит не совсем нормально.
- Ой какие у нас гла-а-а-азки! А нука пойдем дунем...
- Не-е-е-е-е, я все....!

-Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по касательной.

0

2

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Беседуют два программиста:
- Чем отличается программист от обычного человека?
- Программист может ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2+2=4?
- TRUE.
-------------- А ВОТ ЕЩЕ
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят...
-------------- И ЕЩЕ
Закон программиста:
Если тебе что-то не нравится, то не спеши это исправлять, если не помнишь, для чего ты это сделал.
-------------- ДУМАЮ ЭТОГО ДОСТАТОЧНО

0

3

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Утром мужык спрашивает у соседа:
-Почему твоя кошка вчера вечером так кричала?
-Я её купал.
-Странно.Когда я свою кошку купал она так не кричала.
-А ты её выжимал?

0

4

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, дорогая! Ты бл*дство с разнообразием не путай!

- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

0

5

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

0

6

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет..

0

7

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

0

8

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

0

9

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Пpишла роскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотpю.
Блондинка возмутилась:
- Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Вpач подумал и говоpит:
- Да, вы пpавы, чулки оставьте!

0

10

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???

0

11

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Производители сандалий молятся на сухое лето.
Производители зонтов молятся на дождьливое лето.
Производители пива молятся на жаркое лето.
А вот производителям водки некогда молиться, им надо производить...

0

12

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?   
------------------------------------------------------------------------
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! 
------------------------------------------------------------------------
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!     
------------------------------------------------------------------------
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от не? пятьдесят лет назад.     
-------------------------------------------------------------------------
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас.

0

13

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Мать - мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку.
- Ты был собакой?
- Нет! Я был деревом.
---------------------------------------------
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее
---------------------------------------------
Они выходят до расвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

0

14

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

- В отпуске был?
- Да!
- Где?
- Где-где... В Хургаде!     
----------------------------------------------------
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...     
-----------------------------------------------------
- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры!   
-----------------------------------------------------
- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается...     
-------------------------------------------------------
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.
--------------------Примечание:-------------------
Дорогие блодинки, я не хотел вас обидеть.

0

15

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... задолбали вы меня все!.. 
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слышала? - Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят...     
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

0

16

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки приш?л, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!     
------------------------------------------------------------------
Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!   
------------------------------------------------------------------
Поймал Иван-дурак волшебную щуку. Она ему и говорит человеческим голосом:
- Хочешь, я подарю тебе скатерть-самобранку?
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!     
-------------------------------------------------------------------
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго!     
-------------------------------------------------------------------
- Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...

0

17

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещ? не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
-----------------
Встречаются две болндинки.
- Я на тренаж?рный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...   
---------------
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - декан факультета..."
- Вы приняты!
---------------
Один приятель - другому:
- У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысл строить дом и сажать дерево уже не вижу...     
-----------------
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

0

18

  • Автор: Йа_йОжиГ
  • Йа_йОжиГ
  • Зарегистрирован: 2008-02-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 179
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-26]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-03-26 06:53:07

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера. 
-------------------------------------------------
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера. 
------------------------------------------------
В зоомагазине:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...     
--------------------------------------------------
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."     
--------------------------------------------------
Два мальчика в детском саду разговаривают:
- У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...
---------------------Примечание:-----------------
Во время печати не одного кота не пострадало.

0

Страница: 1

Вы здесь » Форум для общительных подростков! » Юмор » Анекдоты